PATOLOGIAS CONJUGAIS

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COMO É BOM SER HOMEM

Bom, essa segunda nada de bom saiu da minha cabeça para o blog. Acho que minha criatividade deve ter ficado em Birigui, ou simplesmente tá muito frio.
Então andei vendo uns videos legais sobre o tema do título. Reuni para vocês.

What? hehehehe

Só os publicitários de cerveja pra entender mesmo

Bom, tinha outros videos mas os babacas ficam bloqueando pra postar, PnC deles!!

01. Uma viagem de cinco dias requer apenas uma mochila.
02. Conversas telefônicas acabam em 30 segundos ou menos.
03. Nada de filas para o banheiro.
04. Você consegue abrir as tampas dos potes.
05. Ao passear pelos canais da TV, você não tem que parar quando vê alguém chorando.

06.Todos seus orgasmos são verdadeiros.
07. Você não tem que carregar uma bolsa cheia de tralhas para cima e pra baixo.
08. Você pode ir ao banheiro sem um grupo de apoio.
09. Se seu trabalho é criticado, você não fica achando que todo mundo te odeia.
10. Você economiza tempo e dinheiro lavando a roupa de 3 em 3 semanas.
11. Fazer sexo não deixa você preocupado com sua reputação.

12. Se alguém esquece de convidar você para alguma coisa, é apenas um esquecimento, e não evidência de que odeiam você.
13. Você não tem que fazer a barba abaixo do pescoço.
14. Nenhum dos seus colegas de trabalho tem o poder de fazer você chorar.
15. Se você tem 34 anos e é solteiro, ninguém liga.
16. Chocolate é um alimento como qualquer outro.
17. Flores resolvem tudo.
18. Você não tem que se preocupar em ‘ferir os sentimentos’ dos outros a cada telefonema pronunciado.
19. Você consegue estacionar em vagas que têm menos de 2.5 vezes o comprimento do seu carro.
20. Ana Maria Braga inexiste no seu universo..
21. A revista ‘Caras’ inexiste no seu universo.
22. Você não tem compulsão de arrumar sua casa inteira em 15 segundos quando alguém toca a campainha.
23. Os mecânicos te dizem a verdade.
24. Você está se lixando se alguém percebe ou não que você cortou o cabelo.
25. Se você está assistindo a um jogo com um amigo seu e ele está no mais absoluto silêncio por 45 minutos, é porque o jogo está bom, e não porque ele está de mal com você.
26. O mundo é seu mictório.
27. Você não depende do seu cônjuge para programar o videocassete.
28. Cera quente e suas partes íntimas estão sempre a uma distância respeitável.
29. Cabelos brancos e rugas somam charme.
30. Ninguém fica olhando para seu peito enquanto conversa.
31. Você tem um relacionamento absolutamente normal com sua mãe.
32. Você pode comprar camisinhas sem que o balconista faça aquela cara de ‘visão de raios-X’.
33. Se você diz que vai ligar para um amigo e não liga, ele não fica choramingando, e os outros não formam um comitê para solucionar o problema.
34. Você não tem medo da velhice.
35. Você não tem que dispensar uma oportunidade de fazer sexo.
36. Filmes pornô são projetados especificamente para SUA mente.
37. Você não tem que se lembrar dos aniversários de casamento e nascimento de todo mundo.
38. Ter antipatia por ela não o impede de fazer sexo com ela . .
39. Quando se encontra com os amigos, você sabe que não vai enfrentar a frase ‘Então, está notando algo diferente em mim?’.
40. Seus amigos não o obrigam a falar sem ter sobre o que falar.
41. A continuidade do Universo não depende da roupa de cama ser trocada todo dia.
42. Ter barriga não o impede de usar camiseta.
43. Você se diverte com listas politicamente incorretas na Internet que deixam elas espumando de raiva.
44. Quando elas fazem uma lista esculhambando os homens, você também se diverte.
45. Você não tem um chilique se acha a tampa da privada levantada - e se ela está abaixada você simplesmente a levanta.
46. Por mais imundo que você esteja, tomar banho e arrumar-se integralmente para sair leva apenas 7 minutos.
47. Você não precisa experimentar 9 vestidos para escolher 1 para sair.
48.. Você percebe quando um pneu fura.
49. E um pneu furado não o coloca em pânico absoluto à espera do Apocalipse imediato.
50. Você tem saco para coçar

NÃÃÃÃÃÃÃOOOO

Nossa, segunda-feira sou realmente produtivo.... pro blog. Não sei por que, mas escrevo um monte de coisa, acho que é a reflexão das aventuras do fim de semana.
Hoje em especial to pensando sobre uma coisa que me incomoda muito. A falta de dar um NÃO.
É fato que as crianças e jovens que ouvem pouco Não tendem a crescerem mimados e não suportam a negação. Ou seja, de(^) mais não pras pessoas se acostumarem que na vida tudo é Não e Sim é raro.
Toma um Não e seqüestra e assassina os outros pra chamar atenção. É assim que ta hoje, falta de educação e falta de um Não. Hoje tudo pode, tudo é permitido. Tudo dá-se um jeitinho brasileiro. NÂO. Chega! Toma um não e tente outra vez. É assim que funciona.
Ninguém tem paciência de escutar um choro porque tomou um Não e se manter firme na mesma decisão. Coisa de Bebê mimado. E com a mesma facilidade que o choro vem ele vai. E se não for, nada melhor que umas palmadas pra “fixar” o Não na memória. Todo mundo luta tanto pelo sim que acaba esquecendo que um NÃO bem dado é libertador. Pra quem fala, óbvio, mas pra quem escuta geralmente é um xingo e muita reclamação. Refletir sobre o não ninguém reflete.
Sempre falo pras mulheres tomarem a liberdade de irem atrás dos caras, o problema é que ficam toda sentida quando recebem um Não. Digo a vocês:
Bem-Vinda ao mundo dos Homens.
É verdade, no mundo dos homens aprendemos desde cedo o valor do Não.
Eu particularmente fui criado no Não, era tudo não, mas isso não me impediu de correr atrás e nada como uma boa luta para um Sim prazeroso. Isso desenvolveu meu senso crítico e senso de luta e, principalmente, saber reconhecer a derrota.
Em seguida vem a adolescência, onde o Não fica cada vez mais comum. E são muuuuuuuitos ein. Então toma um Não e prepare-se para o próximo, ou tome um Não e vire Emo. Fique triste comece a se maquiar e por piercing pra chamar a atenção porque tomo um simples Não. Pelamor, não suporto essas coisas. Headshot.
Como diz Gabriel: “Aquilo que o mundo te pede, não é o que o mundo te dá!”

Afinal, conseguir um Não também é resposta. Como diz aquele ditado, ainda não falhei só achei diversas maneiras de não alcançar a vitória.
Maneira legal de ver a vida, e é isso do que se trata. Saber levar o Não e porque o levou, minimizando, assim, suas chances de levar outro. Uma hora o Sim chega.

E Sim, a gente só precisa de um. ;).
PS: Nesse post escrevi 28 Não e 6 Sim. Tire suas conclusões.

IDENTIDADE SECRETA

Sempre fui fã incondicional de quadrinhos e super-heróis. Sempre fui um Marveco, pois me identificava com os problemas reais dos super-heróis da editora, além de gostar muito do Batman que é um desgraçado problemático de primeira.

Devo confessar que sempre torci o nariz para um certo kryptoniano conhecido como Super-Homem, ou Kal-El, vulgo Clark Kent.

Sempre me imaginei, porque esse desgraçado tem tanto nome se ele é o Super-Homem? Ele é invulnerável, mais rápido do mundo (só pra criar uma briga com os fãs do Flash), voa, tem sopro de gelo, raio-x, raio lazer, é forte, ou seja, imortal. Tem mais poderes que o Iphone.

Porque ele tem que ser o Clark Kent? Proteger a família e amigos?!? Balela, isso é a desculpa mais manjada dos gibis, mas alguém sempre sabe e alguém próximo sempre morre (e muitas vezes retorna), alem do mais ele é o Super-Homem ele consegue salvar 2 pessoas ao mesmo tempo, ao contrário do Batman em O Cavalheiro (Lerdo) das Trevas, em que ele deixa o amozinho morrer e fode o amigo. (Adoro escrever os finais dos filmes no blog, sério). Pois bem, indiscutivelmente ele pode, mas a pergunta é: Ele quer?
Claro, essa é a resposta. Imagina ter que salvar todo mundo toda hora? Ele deve ter pensado varias vezes, caralho agora que acabei de ligar o chuveiro? Ah, deixa morrer ...huahauhau se eu fosse ele, com certeza pensaria isso.

Mas ele é a personificação de altruísmo e vigor em ser tudo o que a nossa fraqueza humana não nos permite ser. Por isso que ele tem esse alter-ego patético de Clark Kent. Pra se sentir frágil, pra não precisar ser Super 100% do tempo, isso deve cansar e como diz o Sr. Incrível: “Acabei de limpar a casa, dá pra deixar limpa um pouco?” Porra, toda hora tendo que salvar o mundo, um inútil que entra em beco escuro e ladrõezinhos e asteroides do armageddon... que saco isso não é vida, e nem pago ele é... Fala sério ein. Foda isso, ele é o super-homem, mas é zuado psicologicamente como todos nós, humanos.
Isso é herança terráquea.

O pior é aturar aquela Lois Lane, o mulherzinha insuportável, mimada do cacete, deve ser do tipo do post Mulheres chatas, superpica nela... (Essa é chata, a nossa Lois Lanne – dois n - futura colaboradora é demais). Mas isso o faz mais fraco? Não, porque ele tah vivo até hoje, apesar de ter morrido uma vez. Acho que era mentira ele tiro umas férias e falo que estava morto, deve ter umas fotos dele em Campos do Jordão ou na fila da Montanha russa do Super-homem.

Aproveita um pouco né, ninguém é de Ferro. Só de Aço huehue.
Isso por que se ele parasse de ajudar todo mundo nada ia mudar, isso deve ser massacrante pra alguém que fez tanto pelos outros.

O único poder realmente super que ele tem que eu admiro é: Não reclamar.

Bem Vindo à Terra, Alien ;)

MULHERES CHATAS

É um post que queria fazer a muito tempo, mas como segunda de manhã meu cérebro volta a funcionar, acabo produzindo mais. Cara esse post é mais um desabafo!

Porque as mulheres de hoje estão tão chatas?

Sério, as mulheres vão querer me matar com essa pergunta, mas é verdade.
O que tenho observado é: As mulheres estão cada vez mais exigentes. Isso é fato, até elas vão concordar. Mas a real é: Por quê? Porque vocês querem que um homem tenha uma infinidade de atributos? Pra te completar? Então, minha filha você, é uma completa inútil...

Ou pior ainda: Você quer um homem como diz na musica do strokes que estou ouvindo: “29 different atributes, only seven that you like”, mas é pra mostrar pras amigas? Nossa meu namorado é isso, isso e isso. Nooooossa amiga? É mesmo? Inveja interior corrói heheuheu

Mas pra você que está solteira. Você que começa um relacionamento e está indo bem e de repente o cara some.... Você é chata. Sério, desculpa a sinceridade. Algo você está fazendo de errado, a não ser que você tenha uma mutação bizarra no seu corpo. Bizarra mesmo, gordurinha não conta, algo do tipo um gêmeo siamês ou uma cauda (falta de depilação nas axilas também conta! argh.)

Com a evolução da mulher e o papel dela na sociedade, hoje vocês têm obrigações que nunca tiveram como participação maior nas contas e nas responsabilidades da casa, mesmo porque hoje os homens têm muitas outras novas preocupações e tudo isso tem quer ser dividido. Com o bônus vem o ônus!
O que nunca entendi é como uma mulher, por exemplo, quer um homem que seja cavalheiro e seja moderno... duas coisas incompatíveis já que uma característica é de um século e outra de outro. Não existe homem assim, SÓ EU hauhauhua


É bem assim, mulher quer que homem assobie e chupe cana ao mesmo tempo. E depois reclama do gosto de cana na boca dele. É difícil ser homem mesmo.

Ainda mais aquelas que acham que são matéria-prima em escassez no mundo.
Dados estatísticos: Existem mais mulheres que homens.
E ao contrario de vocês mulheres, nós homem não gostamos das pessoas que se sentem o ultimo biscoito do pacote. Só os aventureiros. Tipo escalar o Himalaia, mas há outros desafios divertidos nessa área também. E é tudo pra contar pros amigos. Depois perde o interesse.

Mas aí vocês vão falar que homem não quer nada com nada, é só putaria. Bom, temos fases que isso é verdade, mas qualquer homem maduro sabe reconhecer quando vê uma pessoa interessante que valha a pena um relacionamento, Se não for no momento, depois ele reconhecerá e correrá atrás e se você estiver com outro eles ficarão pensando que perdeu uma grande chance. Quer coisa melhor? Não né! Eu disse homem maduro, e isso é uma das prioridades na lista de qualidades de 99,998% das mulheres.

Vou lhe dar meu humilde conselho: EXIJA MENOS E FAÇA MAIS.

Seguir essa receita vai lhe trazer a pessoa amada em 7 dias huahuahuauh
Sério, nenhum homem que eu conheço JAMAIS reclamou porque uma mulher teve atitude. Ou de ligar pra ver como está, ou de chamar pra ir ao cinema ou no motel ;).
Ou seja, exatamente aquilo que você está esperando que ele faça. E sabe por que vocês têm que fazer? Porque o mundo ta cheio de garotas promiscuas que liberam de primeira! Dá-lhe piriguetes!!!

Você é uma dessas que são, digamos.... mais fáceis? Ótimo, amamos você também, mas não ligamos no dia seguinte, porque é a vez de outra :). Porque parar se estamos os garanhões? Sem sentido né. Quanto mais, melhor, afinal algum dia vou ter que parar com isso então aproveitemos o vigor da juventude.

Mas você mulher romântica que espera o príncipe encantado de cavalo branco chegar, tome atitude e corra atrás dele, essa de donzela em perigo é roubada, porque a bruxa tá facinha. Mesmo sendo bruxa hauhauah.Vale dizer pra não correr feito uma desesperada, senão assusta, simplesmente de a entender que você ta ali pra ele. É o suficiente, se ele a quiser ele vai atrás, se não for, vá pra outro, ele ta se divertido com as bruxas e talvez ele seja do mal.


Uma outra coisa é fato: As mulheres querem o que não tem e isso é tipo uma maldição ou um instinto. Então quando vocês tiverem o príncipe, vão olhar com outros olhos para o Ogro, monstro ou qualquer outro.

Uma dica aos homens: Não jogue todas as cartas na mesa desde o começo. Vá permitindo que ela te descubra aos poucos. Mulher é muito curiosa. Ela vai te achar fascinante ao extremo, a não ser que você seja um serial killer. Ou não, sei lá.

Sério, hoje em dia é muito difícil achar alguém pra um relacionamento sério. Ninguém quer nada com nada, mas isso é fase, eu acho, se estiver pronto pra assumir que ninguém é perfeito e conto de fadas não existem pois ninguém sabe o final (a história acaba antes do casamento), vá em frente.

Mas lembrem-se que todo homem quer fugir de responsabilidade de alguma maneira (por isso o futebol de fds) e que toda mulher tem TPM.

Aceite(m) isso e seja(m) feliz(es).